Gera kova: minkšti paleidimai ir lygūs remontai

Gera kova: minkšti paleidimai ir lygūs remontai

Dorothy Atkins

Dorothy Atkins | Redaktorius | E-mail

Ar žinai, John Gottman? Na, aš nenoriu asmeniškai, bet ar tu žinai apie John Gottman? Galbūt girdėjote jo vardą minėjęs ar matęs jį televizoriuje. Dr. John Gottman, santykių guru, yra psichologas, studijuojantis santuoką, ir rašo puikias knygas, skirtas pagerinti savo santykius. Tai daro Gottmaną tokia ypatinga, kad jo idėjos pagrįstos daugiau nei 30 metų moksliniais tyrimais. Šio mėnesio stulpelyje aš norėtumėte išversti kai kuriuos tuos tyrimus. Aš pristatysiu du gana paprastas idėjas, paremtas Gottmano darbu: minkštas paleidimas ir sklandus remontas. Abi gali padėti jums konstruktyviau kovoti (arba visiškai išvengti kovos). Turėdamas omenyje šias idėjas, tikiuosi, kad jūs pradėsite kelionę, kad pagerintumėte savo santykius su savo partneriu.SKAIČIUS: Linkiu, kad jūsų partneris pasikeistų?1. Minkštas paleidimas. Viena iš pagrindinių Gottmano išvadų yra ta, kad žmonos dažniau nei vyrai gali pradėti pokalbį su kritika. Kai Gottmanas užregistravo poros sąveikaujančią veiklą, jis dažnai tai matė labai neramus poroms. Iš tiesų jis nustatė, kad jis galėtų numatyti būsimą skyrybą su aukštu tikslumu, pagrįstu tuo, kaip kritinės žmonos buvo jų vyruose pirmosios trys sąveikos minutes. Griežtas paleidimas dažnai sukelia vieno partnerio pasitraukimą, o tai dar labiau apsunkina kitus. Šis ciklas yra spartus santuokos nutraukimas. Pavyzdžiui, įsivaizduokite susituokusią porą: Jane ir John. Jane sako: "Kodėl tu gydai mane, kaip aš nematau?" Jonas žiūri į ją, tada tiesiog eina link miegamojo. Jane siekia, stovėdami prie miegamojo durų, beveik šaukiant: "Noriu atsakymo! Tai panašu, kad aš netgi čia nėra! "Siekiant išvengti šios dinamikos, mums reikia pereiti prie švelnesnės veiklos pradžios. Pvz., Jane gali pasakyti kažką panašaus: "Aš myliu, kai kalbate su manimi - apie ką nors. Kartais mums atrodo taip sunku kalbėti. Pasakyk man ką nors. Aš norėčiau išgirsti, ką šiandien veikėte darbe. "Tai tiesiogiai nesprendžia problemos, tačiau ji prasideda nuo kito asmens įvertinimo pozicijos, o ne į gynybą. Dabar pakeisk lytis. nes tai gali vykti abiem kryptimis. Jonas išsiunčia abu vaikus iš mokyklos, maitina juos ir pradeda nakties rutiną. Džene bando grįžti namo iš vėlyvo darbo susitikimo. Kai ji galutinai atvyksta, Jonas purškia: "Kur tu velnias ?! Čia esanti tuštuma, o jūs pietauti maloniai džiaugtis ". Jane sarkastiškai reaguoja:" O, vargas Jonas, taip sunku stebėti vaikus dvi valandas, kaip aš visada nedarau ". Ir mes atvykstame į lenktynes. Šioje situacijoje švelnesnis paleidimas yra aiškus. Bet koks mažiau apkaltinamųjų ir piktų pareiškimų skaičius veiktų. John: "Ačiū Dievui, kad esate namuose! Tai tuštybė čia. "Arba Jonas:" Kas atsitiko? Tai vėluoja, ir aš pradėjau jaudintis. "Minkštesni naujokai padeda geriau bendrauti. Išbandykite ir pažiūrėkite, ar jis pagerina jūsų santykius.2. Sklandus remontas. Visos poros kovoja, o visi santykių žmonės kritikuoja ir tampa gynybai tarpusavyje. Klausimas yra ne apie tai, kaip baigti šiuos elgesio per se veiksmus (nors dažnumas gali būti mažesnis dažnai) gali būti svarbu, bet apie geresnių remonto strategijų kūrimą. Gottmanas nustatė, kad vienas iš svarbiausių sėkmingų santykių elementų yra aukštos kokybės remontas. Ištaisius Gottmanas reiškia bet kokią taktiką, kuri dezakalizuoja konfliktą, kai jis atsiskleidžia. Geros taisymo strategijos yra tai, kaip sėkmingos poros neleidžia jų konfliktams atsikratyti. Ką reiškia ištaisymas? Tai ramina save ar tavo partneris; naudojamas humoras, kad dezakalizuotų įtampą; tai pripažįsta, kad vis sunkėja; tai leidžia jūsų partneriui būti teisingam; tai pripažįsta ir teigia, kad esate neteisus; ir tai dažnai yra pati komunijos komentaras.VIZIJA: Koks yra jūsų santykių stilius? Ši paskutinė idėja yra svarbi. Meta-komunikacija reiškia kalbėti apie tai, kaip apskritai vyksta diskusija. Apsvarstykite: "Manau, kad mes atsikratome čia ir nenoriu, kad tai taptų didelė kova". Arba: "Palauk. Aš prarado dėmesį. Aš taip piktas, bet aš nežinau, ką tiksliai kovojame dabar. "Metų bendravimas laimingose ​​porose atveria deeskalacijos galimybę; nepatenkinti poros, tačiau meta-bendravimas gali būti dar vienas dalykas, su kuriuo kovoti. Jane's pastangas dezakalizuoti: "Aš manau, kad mes čia atsidūrėme - mes turime tik nuraminti". Jono atsakymas: " Ką tu nori nuraminti ?! JUMS reikia nusiraminti. Aš turiu teisę būti piktas, nes esate nemalonus ". Šis pavyzdys yra aiškus remonto gedimas. Jonas nepriėmė Jane pasiūlymo dėl metaduomenų, kad lėčiau. Iš šio pavyzdžio matome, kad remontas labiau priklauso nuo imtuvo pusės, nei nuo iniciatoriaus pusės. Jūs galite būti humoristinis, meilus ar metakomunikacinis, bet jis niekur nesieks, jei jūsų partneris nematys pasiūlymo ir atsakys natūra.DAUGIAU: Kaip kovoti su savo partneriu. Kai mes galvojame apie tai, kad turime "gerų kovų" su mūsų partneriais, turime galvoti apie pastebėjusias remonto pasiūlymus ir jų priėmimą, kai jie juos išmeta. Jei jūsų partneris paprasčiausiai svarsto jus, kai bandysite remontuoti, Kodėl gi ne pasikalbėti su juo apie tai, kaip svarbu mokytis stabdyti kova? Jei kalbėsi apie remontą iš anksto, tuomet galėsite pastebėti pasiūlymus, kai jie bus išmesti. Čia yra idėja: ar jis / ji turi perskaityti šį stulpelį. Sutinku išbandyti. Geriau vis dar perskaitykite Gottmano knygą, tada aptarkite. Štai viena iš jo knygų, kurias aš rekomenduoju gana daug.

Pasidalink Su Draugais

Susiję Straipsniai

add