Kaip turėti saugų ryšį

Kaip turėti saugų ryšį

Dorothy Atkins

Dorothy Atkins | Redaktorius | E-mail

Mano paskutinis stulpelis pateikė priedų teorijos apžvalgą. Galbūt dabar jūs įtraukėte mūsų portalą "Close Relationship Quiz" ir sužinojote apie savo patrauklumo stilių.

Nagrinėjant tris svarbiausius priedų klasifikatorius - saugius, nerimą keliančius ir dažniausiai vengiančius tyrimus, matyti, kad labai saugūs žmonės turi teigiamų santykių rezultatų. Žmonės, kurie yra labai saugūs, turi "darbo modelį" savo santykių protuose iš esmės gerai ir kad santykiai gali patenkinti pagrindinius pagalbos poreikius nelaimės metu. Sužinojusi, kokia yra nesaugaus asmens veikla? Ar yra priesagos nerimas ir vengimas vienkartinių bilietų į nelaimės gyvenimą santykiuose? Leiskite man būti tokia aiški, kaip galiu būti mano atsakyme į šį klausimą: Ne. Įžanga į priedų teoriją Šios savaitės stulpelyje aptarsiu idėją uždirbtas saugumas procesas, per kurį žmonės gali įveikti sunkią istoriją santykiuose, kad taptų labiau saugūs savo suaugusiųjų santykiuose. Užtikrintas saugumas yra įmanomas, o jei esate asmuo, kuris jausdamas nesaugius santykiuose (arba, kad santykiai yra daug daugiau pastangų nei jie verti), uždirbtas saugumas yra įmanomas tu... pradedant šiandien. Klaidingas supratimas, kurį noriu iš karto kreiptis, yra tai, kad "vis saugesnis" bus taip pat paprasta, kaip paprasčiausiai nuspręsdamas tai padaryti. Galėtume gauti tokias idėjas iš Holivudo. Pavyzdžiui, aš neseniai žiūrėjau filmą "Ne eilučių", kuriame vaidina Natalie Portman (Emma) ir Ashton Kutcher (Adamas). Emma yra iš esmės vengiant, o Adomas yra laimingas ir pasisekė, o Emma, ​​norėdamas suvokti santykių grožį ir galimybes, yra tik vienas. Dėl to, kad pavyko sugadinti filmą už jus, Emma kovoja ir kovoja su santykiu su Adomu idėja, kol ji pagaliau pasiduoda iš esmės jo saugumui. Kai tai atsitiks, atrodo, kad paslaptingai jis gauna prieigą prie savo saugumo jausmų, o iš ten santykiai gali klestėti. Aš norėčiau to padaryti! Viena vertus, idėja, kad jūs galite pakeisti savo santykius, paprasčiausiai nuspręsdamas tai padaryti, yra akivaizdžiai klaidinga. Kita vertus, judėjimas saugumo kryptimi prasideda sprendimas keistis, tai priklauso nuo noro praktiškai pakeisti šį elgesį per vėlai, kaip ir tada, kai mes pradedame pratimų režimą, mokosi naujos kalbos, ar pabandykite būti sveikesni mūsų pasirinkimu. Mano manymu, fazė "suklastota, kol tai padarysi" visada skamba daugiau negerai nei turėtų; Iš tiesų, tai yra tai, ką turime padaryti, kad pradėtume keisti savo santykių elgseną. Mes pradedame veikdami saugesni, kol tai tampa priklausoma tam, kas mes esame. Pateikta daugiau moksliškai, mes pakeičiame savo santykių "darbinius modelius" keisdami elgesį santykiuose. Kaip šie pokyčiai iš tikrųjų pasitaiko? Dabar yra nemažai tyrimų apie uždirbtą saugumą ir priedų klasifikacijos pakeitimus, tačiau pirmiausia norėčiau sutelkti dėmesį į tyrimą, kuris parodys, kad jūsų pasirinktas partneris yra svarbus jūsų santykių kokybei. Šiame tyrime, kuriai vadovavo Deborahas Cohnas, laboratorijoje buvo nagrinėjami teigiami ir prieštaringi poros sąveikos modeliai, kaip kiekvieno asmens priskyrimo klasifikavimo funkcija. Pagrindinė išvada buvo ta, kad turint saugų partnerį buvo susijęs su mažiau konfliktų ir geresnių santuokinių funkcijų. Nesaugiais ir nesaugiais santykiais (kur taip pat ne partneris buvo saugus), buvo mažiau pozityvus, daugiau konfliktų, ir apskritai šios poros buvo vertinamos kaip blogesnės. Kai palikdamas tavo egzistenciją, myliu save Vienas iš šios išvados pasekmių yra tai, kad turint saugų partnerį, gali būti saugumo ryšys. Šis asmuo gali skatinti ir pasitikėti, tinkamai reaguoti į kankinančias situacijas (nei pernelyg neramus, nei pernelyg vengiančius), o laikui bėgant padeda ugdyti emocinį klimatą, kuris reaguoja į partnerio prisirišimo poreikius. Jei esate tas žmogus, kuris labai vengia ar labai nori, gerokai paspartėjus gerų santykių rezultatas, jei pasirinksite pakankamai saugų partnerį. Atsižvelgdamas į jūsų santykius, jei turite saugų partnerį, galite išmokti įgūdžių, reikalingų saugumui užtikrinti. Ši saugumo santykių skatinimo idėja yra viena iš mūsų sėkmingiausių (sėkmingai aš turiu omenyje moksliškai pagrįstą) poros terapiją: emocinės terapijos (EFT). ELP poroms buvo sukurta visų pirma dr. Sue Johnson ir remiasi idėja, kad santykių nelaimę lemia nepasitenkinimo poreikiai ir sunkumai, kuriuos poros pripažįsta ir patenkina šiuos poreikius. Tada "EFT" poros gydymas padeda poroms geriau prisitaikyti prie vienišų kūno poreikių ir padėti kiekvienam pora mokytis geriau elgtis su savo emocijomis. Kai emocinė patirtis sustiprėja santykiuose, kaip tai įvyksta ELP, mes vadiname tai a korekcinė emocinė patirtis. Pavyzdžiui, kai labai vengiantis žmogus sako savo žmonai, kad rūpinasi savo santykiais, kai ji išvyksta su savo draugais į barą, o žmona priima šį nerimą - tai yra, kai ji patvirtina ją ir supranta tai kaip jo baimes. atsako švelniai.Savo ruožtu vengrusis vyro emocijas išgyvena kitaip, daug labiau teigiamai. Koreguojanti patirtis, kai pakartojama, gali sukurti saugumo pagrindą santykiuose, ir tai gali sukelti keletą esminių pokyčių. Vienintelis klausimas: ką turėtumėte daryti, jei neturite santykių? Galbūt tai yra tas atvejis, kai jūsų susirūpinimas dėl santykių ir jų santykių leidžia jums nepasiekti toli, kai susitinkate su kuo nors. Ką tu gali padaryti dabar? Pirma, paimkite mūsų portalą "Close Relationship Quiz", kad nustatytumėte, ar esate labiau trokšta ar vengiama. Antra, atsisėskite ir pabandykite išsiaiškinti, kokiais būdais esate susirūpinę ar vengiate savo santykiuose. Pagalvokite apie perteklių ir trūkumus - ką jūs darote "per daug" ir "per mažai"? Pavyzdžiui, aš galbūt šiek tiek vengiu savo santykiuose, o mano žmona man sako, kad aš per daug galvau, kai ji sako istoriją apie savo dieną darbe. Trumpai tariant, mano trūkumas čia yra tai, kad kartais aš nesiliauju į mano žmonos poreikį gauti paramą. Tai būtų per mažai pavyzdys, man reikia daugiau nuveikti, kad atitiktų jos poreikius. Aš taip pat gali būti šiek tiek savarankiškas; Aš kalbėsiu apie darbą, neprašydamas jos apie savo dieną. Tai yra per daug pavyzdys - man reikia mažiau orientuotis į save ir daugiau orientuotis į kitus. Jūs galite identifikuoti šiuos modelius patys; tai nebus labai sunku, jei bandysite. Trečia, jūs galite būti savo elgesio stebėtoju. Žiūrėkite ir pažiūrėkite, ką darai ir kada tu tai darai. Kokiomis aplinkybėmis jūs grįžtate? Kada tu per daug rūpi? Kai pastebėsite ir gerai suprasite, kada, kur ir kodėl jūs darote tai, ką darai, norėtumėte pagaliau pradėti bandyti pakeisti savo elgesį. Kiekvienas perteklius / deficitas, kurį pateikiate aukščiau, turėtų turėti atitinkamą "prisitaikantį" atsakymą. Kaip mus reguliuoja mūsų santykiai Pavyzdžiui, teiginys "Aš atsikratyti, kai žmonės pradeda kalbėti apie sudėtingą patirtį, ypač anksti santykiuose" gali turėti atsakymą ". Stenkitės išlikti su asmeniu emocine patirtimi ir pasiūlyti bent du palaikančius teiginius ar gestus ... įsitikinkite sąveika baigiasi kai kuriu liepučiu - tai, kas turėtų būti, apkabinti, pabučiuoti ". Manau, kad daugelis iš mūsų žino, kaip prisitaikanti reakcija būtų daugumai mūsų elgesio su problemomis palaikymo, tačiau jei neturite žemiškos idėjos, kaip elgtis ar norite šiek tiek treniruoti, gero gydytojo paieška gali būti labai naudinga. Kai turėsite daugiau prisitaikančių atsakymų sąrašą, praktika, praktika, praktika. Pastaba: kur ir kada tu pavyks, kur ir kada sunku pasikeisti. Štai kaip jūs pradėsite eiti į uždirbtą saugumą. Šiame stulpelyje apšildau daug žemės ir norėčiau išgirsti jūsų mintis. Kaip turi tu uždirbo saugumas? Kas buvo lengva? Kas buvo sunku? Kur yra kliūčių? Aš žinau, kad keisti elgesį yra daug lengviau pasakyti, negu padaryta, tačiau tai nereiškia, kad bandyti nebūti. Jei turite sunkių santykių istoriją ir norite pabandyti pakeisti tai, kaip reaguoja į santykius, galite padaryti didelių pokyčių. Tikiuosi, kad šis stulpelis padės jums jaustis, kad verta rizikuoti. Tai bus sunku, tačiau išmokos bus puikios!Copyright David A. Sbarra, daktaras, 2011 m. Liepos 20 d

Pasidalink Su Draugais

Susiję Straipsniai

add