Ar turėtumėte pasitraukti iš savo partnerio kova?

Ar turėtumėte pasitraukti iš savo partnerio kova?

Dorothy Atkins

Dorothy Atkins | Redaktorius | E-mail

Geros naujienos, jei esate ilgalaikiai santykiai. Tie erzinantys argumentai, dėl kurių reikia išvalyti vonios kambarį arba pernelyg daug išleisti naujiems batams, laikui bėgant gali mažėti, bet ne todėl, kad jūs atradote santuokos paslaptį palaima Pasak tyrimo, paskelbto 2013 m. Liepos mėn. Žurnalo "Vedybos ir šeimos" tema, santykiai dažnai vystosi, siekiant išvengti konfliktų arba ignoruoti, ir tai gali būti gera ar bloga. Mes paaiškinsime.

Kaip kovoti su savo partneriu, neprarandant jūsų santykių Sarah Holley, Ph.D., San Francisko valstybinio universiteto psichologijos daktaras, apklausė 127 ilgai ištekėjusių porų keletą kartų per 13 metų. Tuo metu ji ir jos kolegos atkreipė dėmesį į tai, kaip jie pranešė apie kasdienius konfliktus nuo namų darbų prie finansų. Ką tyrėjai nustatė, kad dauguma porų gali būti susijusios: klasikinis paklausos pašalinimo būdas ilgainiui didėjo. Šis modelis paprastai būna tada, kai vienas žmogus kaltina ar įpareigoja partnerį įsitraukti ("Kodėl jūs niekada nepriimkite šiukšlių?"), O kitas bando paprasčiausiai išvengti diskusijos ("koks, ar matėte mano raktus?" ) "Laikui bėgant tiek vyrai, tiek žmonos labai išaugo savo vengimo elgesiui, - sako Holley'as, - tai reiškia, kad abiejų sutuoktinių vis dažniau vengia diskusijų dėl konfliktų vėlesniuose gyvenimo etapuose, pavyzdžiui, nukreipdami dėmesį į temą ar keičiant iš viso ". Ši "vengimo tendencija" taikoma ne tik santuokinėms poroms. Holley teigia, kad anksčiau jis palygino georezivu ir lesbiečių poros elgesį su paklausa, kai tarpusavyje susiję įsipareigojimai (prieš tai, kai bet kuri valstybė leido jiems susituokti) susipažino su heteroseksualiais susituokusiomis poromis ir pažymėjo panašius modelius. Vienas paprasta pataisyti santuoką "Aš neradau jokio skirtumo tarp paklausos sugadinimo elgsenos, kurią bet kuri iš šių grupių parodė konfliktų diskusijose", - sako ji. "Todėl nemanau, kad šio tyrimo išvados yra unikalios susituokusioms poroms. Tikiuosi, kad bet kokios ilgalaikės darbo poros gali parodyti panašų pokyčių modelį, kai jie pereina į vėlesnius gyvenimo etapus. " Pasak Jane Greer, Ph.D., santykių eksperto ir "What About Me" autoriaus, vedęs ar netekęs sutuoktinių, beveik visada atsiranda dėl bendravimo įgūdžių stokos. Sustabdykite savanaudiškumą, kad sugadintumėte savo santykius. " "Poros patenka į šį modelį, nes jiems trūksta įrankių ir žodinių įgūdžių, kurių jiems reikia, norint sėkmingai derėtis dėl konfliktų sprendimo", - sako ji. Laikui bėgant, šis vengimo modelis vystosi, kad išlaikytų taiką. "Jei yra ilgalaikių preferencijų skirtumų ir abi šalys atsisako kompromiso, konfliktų išvengimas gali tapti būdas palaikyti santykių pusiausvyrą", - priduria Greeris. Nors bendravimo stoka ne visada yra sveika, tai gali būti ypač neramus jaunos meilės, - pažymi Holley. "Vengimas gali pakenkti santykiams bet kuriame amžiuje, nes jis gali padėti veiksmingai spręsti problemas", - pažymi ji. "Tai gali būti ypač aktualu jaunesnėms poroms, kurių problemos gali būti naujesnės ir jaučiamos labiau spaudžiamos". Sveikatos pranašumai Kalbant apie flipėdą, kai jis pradedamas netgi prasidėjus, jis kartais gali padėti poroms išvengti toksinių ar įžeidžiančių dalykų, kurie niekur nesibaigia. Arba jums gali pasirodyti, kad jūs nesuprantate, kaip susiduriate su tais pačiais klausimais kaip ir jūsų partneris. "Jei šis modelis vyks ir ilgas laikotarpis, jūs galite suvokti, kad jūsų jausmai šia tema jau pasikeitė ir kad jūs iš tiesų jaučiatės mažiau nei anksčiau", - aiškina Greeras. "Jei taip, tu gali būti pasirengęs leisti jaustis pasipiktinęs". Taigi, ar jūs turėtumėte tęsti tą pačią piktnaudžiavimą, kurio metu gaunate maisto produktus ar kokiu būdu tualetinis popierius turėtų pakabinti? Ar galėtumėte paprasčiausiai pakeisti įprastą temą kitą kartą, kai jūsų partneris tai padarys? Tai priklauso nuo to, sako Greeris. "Jei turėsite karštą temą, nesibaigiančią kova jūsų santykiuose, ji iš tikrųjų susidurs su ja ir išsiaiškins realius kompromisus ir sprendimus, kuriuos ir žmonės gali priimti", - paaiškina ji. "Jei nenorite to daryti, problemos ugdymas yra beprasmis ir gali baigtis sukurti daugiau priešiškumo ir atstumo tarp jūsų." Kitaip tariant, pataisykite arba pamirškite. Be to, didžiojoje dalykų schemoje, ar tikrai svarbu, kokiu būdu kabo tualetinis popierius? Mylėti bėdas? Paklauskite savęs šių 2 klausimų

Pasidalink Su Draugais

Susiję Straipsniai

add