Jūs ne "~ Crazy"-ne dalykas, ką sako jūsų partneris

Jūs ne "~ Crazy"-ne dalykas, ką sako jūsų partneris

Dorothy Atkins

Dorothy Atkins | Redaktorius | E-mail

Kai kurie santykiai baigiasi kaip laipsniškas nusileidimas į beprotybę. Bent jau taip pasibaigė Brooke *. Nuo pat pradžių jos santykiai su Jonu buvo vienas iš nuostabiausių, intensyvių santykių, kuriuos ji kada nors turėjo. Jie manė, kad lygūs, pamatę akis į akis, nusileidžia į galvą per meilę kulniukus, fizinis patrauklumas buvo "skanus". Tada, penki mėnesiai į santykius, ji jam pasakė, kad jeigu jis kada nors norėtų judėti kartu, ji turėtų būti "Visiškai žemyn". Tad prasidėjo skaudus pabaiga. Per keletą ateinančių mėnesių, be jokių paaiškinimų (o ne judėti kartu), jis nustojo sakyti "Aš myliu tave", pasitraukė į lukštą ir uždarė ją. "Tai buvo lėta eiga", - prisimena ji. "Aš nesupratau, kas vyksta".DAUGIAU: Ar jūs pažįstate plokštelę? Vieną popietę, verkiančią ant sofos, ji paprašė jo paaiškinti, kad paaiškintų, kodėl jo jausmai pasikeitė. "Aš nežinau, apie ką tu kalbi" - viskas, ką jis turėjo pasakyti. Ji susimąstė, ar ji išprotėja, bet ji žino, kad ji neįsivaizdavo, ką darė: "Jis atidavė ranką per savo širdį, viršutinę krūtinę ir labai lėtai išstumia mane iš buto. Jis laikėsi viena ranka ant mano krūtinės, kai jis atidarė duris ir tiesiog išstums mane. "Kai jis uždarė duris, ji žlugo. "Aš negalėjau kvėpuoti. Aš atsimenu, kad tiesiog uždengia akis ir vaikšto į gatvę, norėdamas išgaruoti, norėdamas visiškai išnykti ". Daugelis iš mūsų, kaip ir Brookas, buvo atleidžiami nuo mūsų tikrosios jausmų, kuriuos mums rūpinosi. Galbūt jūsų patirtis buvo mažiau dramatiška - tavo partneris dažnai tvirtino, kad reagavo per daug, arba reikalavo, kad jūs buvote įtariamas, bet nesvarbu, koks yra sunkumas, jūsų partneris galėjo jus apšviesti. Jei taip, pasimokyti, kad tokia apgaulinga manipuliacija pasikeis tavo gyvenimas."Gaslighting Effect"Ingridas Bergmanas padarė Brooke patirtį garsus, dar prieš tai, kai Brooke netgi gimė. 1944 m. Trileryje "Gaslight" Bergmanas vaidina moterį, kurios vyras bando ją įtikinti, kad ji yra beprotiška. Jis daro daiktus išnykęs ir teigia, kad ji juos paėmė arba užtraukia žibintus be jokios priežasties. Visą laiką jis įtikina ją, kad tai, ką ji tiki, yra tikra (tai ji Ne paimk daiktus ir žibintus yra "Tamsinti") yra jos fantazijos figūra. Nuo to laiko "gaslighting" tapo tautos dalimi, apibūdinančia psichologinio manipuliavimo metodą, kai auka abejoja savo ar jos pačios patirtimi, taip pat kaip Brooke abejojo jos suvokimas Jono atstumo buvo tikras, ar jos jausmas dėl nuostolių buvo galioti. Dvigubo ryšio atveju vienas žmogus teigia, kad jo atvejis yra toks aiškus ir tvarkingas, kad nukentėjusysis pradeda dominti, ar iš tiesų tai gali būti tiesa. "Tai ne tik" aš tikras ", - sako dr. Robinas Sternas, psichologas ir" The Gaslight Effect "autorius." Jis sako: "Aš esu tikras ir jūs nežinote, apie ką jūs kalbate . "" Dėl to nukentėjusysis išmetamas iš balanso. "Jūsų pasitikėjimas ir tikrovės jausmas yra pažeistas. Nebegalėsite rasti savo centro ar pasitikėti savo realybe. "Tai klastinga taktika, mažiausiai pasakyti. Deja, dujų apšvietimą lengva nutempti, kai yra galios pusiausvyros sutrikimas. Vykdytojas gali būti bosas ar tėvas, idealus partneris ar populiari mergina vidurinėje mokykloje. Netgi terapeutai gali lengvai tapti baugininkais, ypač kai pacientas jaučiasi pasiruošęs palikti gydymą, o terapeutas sako: "Jūs dar neparuošta. Tai yra pasipriešinimas. "" Kadangi jūs suteikėte šitam asmeniui galią, jūs turite įtikinti juos ", - aiškina Sternas. Jūs klausiate: "Kodėl mano mama mane meluoja?" Arba "Kodėl mano terapeutas mane klaidina?" Ir lėtai pradedate sutikti su jų realybe. Daugeliu atvejų, "gaslighting" taip pat yra paniekos išraiška, kur vienas partneris puola kiti su pranašumu. "Neramumas randamas sarkastiškuose, įžeidžiančiuose ir nuliūdiniuose", - aiškina dr. Bobas Navarras, MFT, patvirtintas Gottmano poros terapeutas. "Tai situacija, kad esate beprotiška, kad jaučiatės taip, kaip tu darai, kad su tavimi yra kažkas negerai." Tai vienintelis didžiausias nusistovėjęs atsiskyrimo ir nesėkmės santykis. Elena, 38 metų, tapo tokios statistikos auka. Ji nesupranta, kodėl ji susituokė su Brettu, nors po šešerių metų gyvenimo kartu draugai ir šeima tikėjosi ir "tai buvo kažkas daryti". Dar prieš vestuves ji žinojo, kad padarė neteisingą pasirinkimą.VIZIJA: Koks yra jūsų santykių stilius? Netrukus po vestuvių ji pasakė Brettą, kad nori sugriauti. "Aš jam pasakiau visus tipiškus dalykus", - sako ji. "Kad aš buvau nepatenkintas, norėjau vėl būti atsakingas už savo gyvenimą, kad nematėme jokios geros ateities mums ir kad mes tik palaikome vieni kitus". Ji net prisipažino, kad ji apgauti . Jis ignoravo viską, ką ji pasakė, ir apkaltino jį "depresija". Ji, stumdama atskirtį, sukūrė pasakojimą, kad ji yra savaime destruktyvi, beprotybė, priklausomybė."Mano gimtadieniu, - prisimena ji, - išgirdau su draugais (kaip darau savo gimtadieniu) ir kitą dieną pakabinti. Jis tvirtino, kad mano alkoholizmas buvo nekontroliuojamas ir kad jis "nežinojo, ką aš darau", bet pasiūlė pabandyti nusižudyti ar suimtas ". Jis apgynė save kaip gelbėtoją, nes žmogus bando išgelbėti gyvybę ji bandė sugadinti, važiuodama tiek, kad paragintų savo šeimos narius papasakoti jiems apie "priklausomybės problemas" ir "savižudybę". Galų gale ji pradėjo dominti, ar ji tik neigia, nerimauti, kad jos draugai, laimei, išnyko.Pasakojimas apie du realijasDėl Elenos, ji ir Brettas gyveno atskirai. Jos viduje ji žinojo, kad santuoka buvo iš pradžių klaida ir norėjo išeiti. Joje santuoka buvo gerai, ir jai reikėjo pagalbos, ko jis galėjo patirti kaip gana staigus širdies pasikeitimas. Navara pastebi, kad poros dažnai patiria atskirą realybę, nes mes visi gyvename savo vaizduotėse ir kovojame suprasti ar pripažinti kito požiūrio. "Visi turime savo pačių istorijas, patirtį ir perspektyvas, kurios sukuria mūsų realijas", - sako Navarra. "Kai partneriai turi skirtingą požiūrį, jie turi laikytis pozicijos, kad abi realybės yra teisėtos; nėra vienos tiesos ".SKAIČIUS: Kaip turėti saugų ryšį Be aiškios komunikacijos, sunku pasiekti kažkieno realybę, ypač kai vienas iš partnerių yra emociškai išraiškingas, o kitas - nuo emocijų. "Emociniu požiūriu išraiškinga žmona gaus geresnius atsakymus iš savo vyro, jei ji atsargiai vengs kritikuoti savo partnerio emocinę reakciją", - sako Navarra, pažymėdamas, kad atvirkščiai taip pat yra tiesa. "Ji turėtų sutelkti dėmesį į savo jausmus ir tai, ko ji nori, nesitikėdama, kad jis turi tokias pačias emocijas." Daugiau nerimą keliančių ir tiesesnių dalykų, susijusių su dujų išmatavimu savo gryniausioje formoje, yra tai, kad vienas asmuo nebegali patikėti savimi intuicija ar jausmai. Kai tai įvyks, Sternas rekomenduoja labai paprasčiausiai vėl susipažinti su savo jausmais, visą dieną pažymėdamas: "Man tai patinka" arba "Man tai nepatinka" ir "tai daro mane jausmus gerai" arba "tai daro mane" jaustis blogai. "Tas pratybas gali padėti kažkur pasiekti pirmąjį esminį žingsnį: pripažįstant, kad iš pradžių yra problema. "Kai žmonės yra fiziškai piktnaudžiaujantys, galite tai nukreipti ir pasakyti, kad tai baisus elgesys", - sako Sternas. "Bet kai kas nors kenkia tavo pasitikėjimui ir sako jums skirtingas istorijas nei tu tiki, ne visada galite į jį įstumti". Kai kyla abejonių, trečioji šalis gali būti gelbėtojas. "Pasikalbėkite su savo draugais, klausykite jų", - sako Sternas. "Jei tu nesate tikri, tai yra tikrai puikus būdas stabilizuotis". Tačiau ji aiškiai pasakoja, kad kai dujotiekis tampa santykių nustatymo modeliu, vienintelis sprendimas yra drąsa pasitraukti. Šiandien Elena gyvena džiaugiuosi savimi, keliauja, tampa formos ir bando atgaivinti savo karjerą. Taip yra ir Brooke'as. Dabar ji yra laimingų ir sveikų santykių ir pagaliau nutraukė savo ryšius su Jonu, kuris atėjo į savo gyvenimą ir iš jo gyveno "kaip tik sukrėtė vaiduoklis", daugelį metų po to, kai jie suskilo, pasibaisėdavo. "Tai buvo kaip vėžys man," sako ji. "Manau, atgal ir norėčiau pasakyti sau, kad mano emocijos galiojo, kad aš pats išsisukčiau ir pasiduokiu didžiuliai apkabinimui ir pasakyk, linksmas, tai nėra verti".DAUGIAU: Kaip turėti daugiau savęs pasigailėjimo * Visi pavadinimai buvo pakeistos, kad būtų užkirstas kelias neapykantos siuntimui iš bet kokių "beprotiškų" "exes".

Pasidalink Su Draugais

Susiję Straipsniai

add